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Mazinger Metal es un robot gigatrónico de características biomecánicas al servicio del Heavy Metal, como veremos a continuación.
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| Mazinger Metal | |||
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| Nombre Científico | antihoyganis magno | ||
| Hábitat | cuarteles generales de Gigacorp | ||
| Organización | el lado más oscuro del METAAAL... | ||
| Actividad | cacerías y destrucciones masivas | ||
| Dieta | solos de guitarra de Skwisgaar Skwigelf | ||
| Inteligencia | hmmmmm... seeeh... | ||
| Aparición | cuando los pijos menos se lo esperan | ||
| Número aproximado | con 1 sobra para aniquilar a los enemigos del metal | ||
| Armadura | unas 20 toneladas de METAL | ||
| Ataques | destrucción, distorsión, trémolo y arpeggios | ||
| Moral | infinita, tiene el mejor curre del mundo | ||
| Notas | si llevas una camisa de Tommy HillHitler, estás muerto | ||
«40 TONELADAS AL SERVICIO DEL METAAAAAL»
~ Gigatron sobre los efectos de la dieta a base de litronas y papas.
«Aplasta esos edificios del centro, están llenos de pijos.... iiiijijijiji»
~ Vocecilla dentro de su cabeza alentando a Mazinger a hacer bien su trabajo.
« Trabajábamos en un proyecto secreto llamado HOYVIN MAYVIN... Nos creíamos DIOOOOOSES... Hasta que sonó en la radio una canción de Gigatrón. Destruyó las sujeciones con su cipote biomecánico y se piró a cazar pijos con los dioses.»
~ Frink sobre la creación del autómata.
«¡¡¡Antes me corto mi enorme nabo biomecánico que admitir que los litros no son comida!!!»
~ Mazinger Metal especulando sobre la posibilidad de un cambio de sepso.
Más o menos en el año a ver que número se me ocurre de nuestra era, los dioses del metal, Gigatron, decidieron que Valencia estaba como muy llena de pijos, o algo, y para agilizar las tareas de limpieza, (véase exterminio) invocaron a Satán en busca de consejo. Les dijo que deberían oír más Black Metal y que un tipejo que le había vendido el alma unos años atrás a cambio de una inteligencia subnormal desorbitada les podría hacer el favor.
Así que Frink, bastante puesto de coca, obedeció al señor de las tinieblas y reunió un grupo de majaderos japoneses para crear al robot. El proyecto era muy ambicioso, y yo soy de pelo castaño, pero antes de que el grupo de disolviera a finales de 2005, Mazinger Metal estaba listo para despachurrar trozos de pijos allá donde los dioses lo llevaran.
Luego, por un conglomerado de borracheras, peleas, secso secsual con animales y otras blasfemias varias, la banda se separó. Ahora, Mazinger, envuelto en melancolía y odio a la raza humana, vaga por los 873546 continentes en busca de victimas de su brutalidad.
A pesar de poseer una unidad de procesamiento de datos G.E.S.T.A.L.T. y un par de puñados de microprocesadores to ciclaos (gracias a los que puede hacer incluso operaciones "llevando" y sin calculadora), es necesario que alguien de aspecto humanoide y ataviado al estilo cabeza y lo pilote.
Tal y como no me canso de mencionar, Mazinger es un robot de proporciones hercúleas y sus más de 40 toneladas de METAL unidas a su furia en el ataque lo hacen totalmente invencible. Cabe mencionar que el metal del que está hecho es chatarra de camión, probablemente optimus prime o alguno de los colgaos de sus amigos, después de ser aniquilados al intentar leer un texto escrito en HOYGAN. Mazinger no sabe leer, ergo es imbécil invulnerable a los HOYGAN.
A la hora de combatir el pijerío y el horchateo, Mazinger no confía sólo en su mole aplastapijos, posee también "puños de pendenciero" (según Charlie Glamour), lo que probablemente signifique que están hechos de alguna aleación de gominolas y dentífrico, lo cual es BRUTAL.
Su espalda está compuesta por unas 400 torres de amplis rockman de esos que tienen un botoncito para que suene como un banjo y otro para la distorsión más brutal que te puedas echar en cara.
A diferencia del Mazinger Z de la serie japonesa, Mazinger Metal no necesita misiles ni láseres ni puños tele-dirigidos para pulverizarte; simplemente coge y te machaca. Y nada de alimentarse de energía atómico-nosequé; no, no, no... este funciona a base de litros y solos demoníacos de guitarra (de ahí su enorme poder).
Se especuló durante algún tiempo acerca de si Mazinger era en realidad el Hitler gigante de Electric Retard disfrazado de robot. Esto queda descartado; el Hitler gigante necesita ir en bolas para realizar sus violaciones y otros actos medianamente nazis.
También se rumoreó que no era tan poderoso como Mazinger Z, y cuando se enteró, fue a consultar la wikipedia para saber más de su rival. Como la wikipedia está escrita en HOYGAN y él no sabe leer, se enfureció aun más y salió de los cuarteles generales de Gigacorp a buscar al Chucky de Cieza a su enemigo. Cuando le encontró tarareando la canción japo del final del episodio, le envió el siguiente mensaje telepático: HOYGAA KMO SE ASE XA MATR UN BOROT JIGATNE!?!??! BENGATIO HALLUDA KE ME BA EN EYO LA BIDA GRASIAS I PERDNONA LS DISKULPAS. Y le fundió el cerebro. Qué listo es Mazinger Metal.
Y además se llegó a decir que Tommy Vercetti era quien iba dentro de su cabeza. Esto esta fuera de toda duda. ¿Cómo sino iba a ser tan destructivo? ¿Con el poder del Metal? Pues sí, de hecho, Tommy sólo pilota el Mazinger Metal para esconderse porque en Vice City estaban construyendo un hospital psiquiátrico para él, con paredes de plastiacero indestructible de 50 metros de grosor y esas cosas. Y de todos modos volvió y lo destruyó con Mazinger.
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